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吸毒炒股的笑话，也不要轻易相信什么所谓的内幕消息，因为这些东西往往都是假的，只有自己亲身经历过才知道其中的利害关系。如果真的遇到这样的事情们应该怎么办呢？今天我们就来聊一聊这个话题。一位网友说：我在公司工作了三年，每天都在加班，可是领导却从来没有给我加过薪水水，我觉得自己很委屈，想辞职不干了。但是又不知道该怎么办，毕竟我已经在这个公司工作了三年，如果不加薪的话，以后就没有机会了。
一：乞丐炒股的笑话1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。
2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位：\"你有什么特长？\"\"我做过操盘手。\"\"手艺怎么样？\"\"也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。\"\"太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。\"第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：\"噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？\"转头问第三个人：\"你是干什么的？\"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：\"他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。\"老板有些为难：\"我这里很高级的，要散户作什么？\"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：\"采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。\"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，\"噌\"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：\"先拿去应急。\"转身对老板说道：\"老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。\"\"很好今天就上班吧
3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。
4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：\"什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。\"同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：\"什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！\"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....
5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小
芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告
诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线
改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说，其中两个是\"炒股炒成股东，泡妞泡成老公\"，两者相提并
论，妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡
，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：
什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到
，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世
界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。
股票就象安红，饿想你想的想睡觉。
6、老石油开发商一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。
某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说：\"嘿！新股民吧！\"
小六愣了：\"你怎么知道？\"
那人说：\"报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！\"
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：\"喂！新股民吧！\"
\"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！\"
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：\"新股民吧！\"
小六又愣了：\"你怎么知道？\"
\"老股民都在打扑克，哪有看股票的！\"
小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：\"呵。。呵。。，新股民吧！\"
\"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的\"。
小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：\"喂！新股民吧！\"
\"老股民哪有听了10分钟不发言的！\"
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人：\"嘿！新股民吧！\"
\"你怎么知道！！！？？？\"
\"老股民哪有买除权股票的！\"
小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。
快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839。
不想被人看见了，那人说：\"嘿！新股民吧！\"
\"你怎么知道的！？！？！？\"
\"老股民哪有买长虹的！\"
收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：\"哟！新股民吧！\"
\"你怎么知道的！！！！！\"
小六往外走，被人挡住了，\"哟！新股民吧！\"
\"你怎么知道的！！！！！\"
\"老股民哪有收完盘不上厕所才走的！\"
小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：\"嘿！新股民吧！\"
\"你怎么知道！！！！！！！！！\"
\"老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！\"
刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说\"谢谢\"，大娘慈母般笑着说：\"孩子，新股民吧？\"
小六大惊，\"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？\"
大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：\"小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？\"
刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，\"好人哪，你是新股民吧？\"
小六开始冒汗了，心里嘀咕\"靠！乞丐都知道？？？\"
\"你怎么知道！！！！……嫌少？\"
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：\"我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……\"
小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，\"年轻人，新股民吧？\"
小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说\"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！\"
小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说\"告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利……\"
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，\"当家的，回啦？\"
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十：\"阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……\"
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……
而且，一听见电视放那个\"地球人都知道……\"的广告就会呕吐，至于是不是\"吐啊吐的就习惯了\"，我倒是还不大清楚。
小六睡了三天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”
............
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”
小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”
“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。
9、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的
我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点：你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧
朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”
我说：“再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”
朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。
呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”
10.当你发现看懂k线了，你会发现做股票有谱了；（原始阶段）
当你会看均线了，你会发现赚钱容易了，金叉买，死叉抛；（原始阶段）
当你会看指标了，你已经能够推荐股票了；（小半罐水）
当你学习了短线是银唐能通的54张牌，你已经开始做亿万富翁的梦了；（恐怖）
当你大谈多方炮时，你就要倒霉了。（呵呵）
当你渐渐的怀疑自己了，你就开始进步了；（进步阶段）
当你认识只铁了，你发现股票不再是闹着玩了，不能再懒散了-纪律！！！；（进步阶段）
当你紧盯3日线、30日线（生命线）来操作时，你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨，一会平来一会涨早盘打弯刚出局，尾市大涨弯没了？？？
30日线好像也不是生命线，涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了，中短线见顶了？？？（进步阶段）
当你应用81、83选马，早市来量了，涨了，进去了，套住了？？？为什么？？？
当你应用kdj共振，你的操作频繁了，你发现你的资金停滞不前甚至倒退了；
当你细看短线英雄才发现，原来只铁他老人家不靠这些操作，这些是写给股评家的，用来光说不练的；（进步阶段）
当你渐渐的疲惫时，发现原来只铁的歌词才是最有用的，“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗！！！
当你的为什么越来越多时，你发现了青木的登峰之路，你有救了！！！
当你体会到攻其所不守的含义，你明白了低吸的道理，追涨的风险；
当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你会精细于换手了；（大踏步进步阶段）
当你理解了均线流的含义，就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同，30日线也变成了大河中的一个线；（大踏步进步阶段）
当你明白了上涨看支撑、下跌看压力，你的思维开始颠倒了；（看山不是山阶段）
当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什么是有用的知识，什么是用来陶冶情操的知识；
当你明白是非成败转头空，上帝会恩待每一个人时，你的眼睛望的就比别人远了；（看山还是山稚型）
当你如同朋友闲聊般的读书（登峰之路）5遍时，你突然发现你已经不会任何招式了（本书根本就没有招式），但你会看股票了，能读懂股票了！？原来你练成了股市的武功心法，原来练功心法是根基；
当你再次体会多方炮时，你有了一种隔世的感觉，好使了！！！
当你再次翻阅只铁著作时，不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。（进步为一个高层次股民）
当你想无招克有招时，你又错了；你的功力还远远不够，你学的心法知识入门级的，面对天下第一高手的大盘，你现在才配称的上-幼稚！！！这时的你已经把目光集中在了价、量上，你会发现从前学的k线是多么的肤浅；经典的理论你又体会了多少。。。。。。
当你开始学习江恩理论，你会发现有很多知识似曾相识，原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上，包括江恩，包括你、我；
当你渐渐认识了股票，你意识到了知识的可贵，你已经完成了一个循环，你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学，不应小看效老师一样，他们都是你成长中的老师，互相攻击、指责更是内功不到表现，但内功有多少，才叫到呢？只有修炼了。
当你一次次的茫然，一次次的否定自己时，你就在前行，稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。（彻底进步为一个高层次股民）
11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!
12.深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。”同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。
二：小兔子吸毒的笑话应该没有，我建议你还是去问问医生。
父母在生小孩时身体好的话，生的小孩应该没问题，生小孩之前建议大人先去医院做个身体检查。
我晕！你真有才！上问问找开心！兔子也吸毒！这么有钱啊
三：有没有关于炒股的笑话
没有任何意义。炒股是一场场比赛，它是你一生的马拉松而不是 一次性的某个时间节点的事件。故没必要炫耀也没必要气馁 。它是你一辈子的修行。
四：炒股的阶段笑话
【姚明的幽默】
1、女生每个月都会有那么几天不舒服，又把来那个称作为“好朋友”。知道为什么这么称呼么？你只要把这三个字能拆开的开拆就行了！“女子月月有”
2、有个富二代在美国读书，他老爸给他在美国买了套房子，全都是美式装修，但是他觉得他是中国人，应该在房子里加点中国的元素，于是，他从国内空运了一台麻将桌放在客厅里！
狗模人样
3、男朋友昨天喝多了，晚上很晚才到家，也没开灯，醉醺醺的脱了衣服，我赌气没有理他，结果他也不出声，我们两个就这么僵持着，大约过了十分钟左右，他忍不住先开口了：你好歹骂我两声吧，我找不到床在哪了！！
4、我对我暗恋的女生说：我不想你孤单一个人！她羞涩的点点头，然后.........她找了个男朋友！！
这样的婚纱照你有勇气拥有么
5、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
6、前两天，看百度知道，发现一个特别有才的问题，看到回答我也是醉了.......
7、现在看着抗日神剧，我越来越觉得，日本人不是来侵华的，而是我们把人家关在家里揍了十几年不让走！
8、儿子睡觉前非要我给他讲个故事，我问他是听长的还是短的，他说听长的，我就开始讲：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.......儿子实在是听不下去了，打断我，又说要听短的，我接着讲：从前有只苍蝇，嗡，啪！
肯定不是亲生的
9、聚会的时候有个朋友介绍给我一个新朋友，说他炒股成了百万富翁，我当时一听就感觉好厉害！来到他边上，悄悄的问题，有没有什么炒股秘诀，他一脸木然的对我说：有啥秘诀，我原来是个千万富翁！
10、看到那些一大早就去挤地铁，排队上公交的人，我感到务必的心酸，为什么我就不详他们一样有一份工作呢！
终究不知道谁上谁下
健康驾到，认真搞笑！幽默笑话、内涵段子、搞笑图片，爆笑动图，让您天天好心情！笑了就动动您的手指订阅和转发吧！
